* * *
Жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
* * *
– Какой же у Вас вес, интересно?
– 110 кг без малого.
– Hу а с малым-то сколько?
* * *
– Что такое апатия?
– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
* * *
– Какая в cekce максимальная скорость?
– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.
* * *
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
* * *
– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
* * *
– Самая дорогая шлюха в Америке?
– Моника Левински...
* * *
Член упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет...
* * *
– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».
* * *
– Почему негры все время думают о сексе?
– Потому что у них на голове лобковые волосы.
* * *
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»
* * *
– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
– Откуда ты знаешь?
– Батарейки быстро садятся...
* * *
– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?
– ТАРА!!!
* * *
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»
* * *
– Девушка, девушка, не подскажете который час?
– Два часа – двести баксов.
* * *
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
* * *
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».
* * *
– Дайте мне два презерватива.
– А зачем два?
– Так нас же двое!
* * *
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!
* * *
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
* * *
– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза...
* * *
Девушка молится Богу:
– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
* * *
Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.
* * *
– Почему вы идете за мной всю дорогу?!
– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
* * *
– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?
