* * *
Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
* * *
Дорогой мой Яшка,
Под тобою тяжко.
Дай-ка встану, погляжу –
Хорошо ли я лежу?
* * *
До свидания, родная,
Уезжаю в Азию.
И в последний раз сегодня
На тебя залазию.
* * *
За окошком падает
Силуэт на силуэт,
И никак не разобрать,
Кто кого насилует.
* * *
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь!
* * *
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
* * *
Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
– Пап, можно я с твоей писей поиграю?
– Можно, только далеко не уходи.
* * *
– Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу...
* * *
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!
* * *
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
* * *
– Девушка, как у вас сегодня дела?
– Сейчас по календарику посмотрю...
* * *
Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Че стоим?...Кого ждем?..
* * *
– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.
* * *
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
* * *
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!
* * *
– Любит, не любит, любит, не любит, любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.
* * *
Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.
* * *
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».
* * *
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
* * *
– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
– Ну и как?
– Зверушки остались довольны.
* * *
Надоели критические дни – смени пол!!!
* * *
– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
* * *
– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.
* * *
К гаишнику подходит зебра:
– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
* * *
Три слагаемых знакомства:
1 день – пообедать.
2 день – поужинать.
3 день – проснуться вместе и позавтракать.
* * *
ОН (грубо):
– Оргазм был?
ОHА (очень тихо):
– Бы-ыл...
ОH:
– Что нужно сказать?
