– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.
204
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
205
Разговаривают два врача. Один спрашивает:
– Ну как там этот больной Сидоров?
– Какой Сидоров?
– Ну тот, которому сегодня делали операцию.
– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.
206
Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
– Пошла вон, скотина!
– Мяу! Мя-я-у!
– Отстань, сказал. Брысь!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!
– Да на, на, падла, подавись!
207
Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:
– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?
Пациент:
– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.
208
В одноместной палате в больнице лежит мужик. Раздается стук в дверь. Мужик:
– Входите.
В палату входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает оттуда бритву и крем для бритья. Затем подходит к кровати, где лежит мужик, грубо сдергивает с него одеяло, резко стягивает пижамные брюки до колен и начинает сбривать растительность. Мужик густо краснеет. Закончив бритье, сестра переворачивает его на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
– Через пятнадцать минут на операцию, а пока отдыхайте.
– Сестра, объясните мне, пожалуйста, зачем же вы стучали в дверь, прежде чем войти?
209
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы с интимной жизнью.
– Да, да. Сейчас мы вам диагноз поставим.
– Доктор, я бы хотел, чтобы вы поставили мне не диагноз.
210
Доктор больному:
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
211
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца.
– Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.
Пришла сестра, щупала-щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:
– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я, пожалуй, пойду.
– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
