Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?
195
Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:
– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?
– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.
– И сколько же несколько?
– Сто девяносто шесть.
196
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э.
– На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
– Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
– Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
– Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
– Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э.
– Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
197
Идет операция. Вдруг неожиданно больная приходит в себя, очнувшись от наркоза, и говорит:
– Доктор, снимите маску, я вас узнала.
198
Больной:
– Доктор, у меня четыре яйца.
Доктор:
– Не беспокойтесь, больной, это у вас просто почки опустились.
199
В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.
– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.
– Да, я вижу, милейший.
– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.
– И в чем же оно проявляется?
– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.
200
Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне какое-нибудь лекарство.
– Какое?
– Какое-нибудь на ваш вкус.
201
Мужик приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.
– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.
Через день мужик опять приходит:
– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?
– Да, доктор.
– В точности?
– Да, да, в точности, доктор.
– Тогда что же не давало вам спать?!
– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.
202
Доктор спрашивает:
– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?
– Потому что ее переносит даже комар.
203
Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:
– Скажите, как вы лечите свои заболевания?
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
