– Ты что, заболел?
– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.
212
Старый провизор говорит молодому, начинающему:
– Я пойду в туалет, а ты присмотри тут пока.
Ушел он, а в аптеку зашел мужик и говорит молодому провизору:
– У вас есть что-нибудь от кашля?
Молодой провизор дал ему лекарство, мужик ушел. Возвращается старый провизор:
– Ну что, никто без меня не заходил?
– Да был один мужик.
– Что спрашивал?
– Лекарство от кашля.
– И что ты ему дал?
– Вот это.
– Да ты что?! Совсем с ума сошел?! Это же пурген!
– Ну и что? Зато вы посмотрите теперь на него. Он стоит и кашлянуть боится.
213
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Стоит скелет. Возле скелета – студент. Рассказывает и показывает.
– Вот здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень. А здесь был пенис.
Профессор его поправляет:
– Неправильно. Не «был». Правильно нужно сказать: «Здесь бывал пенис».
214
– О, спасибо, доктор, боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
– Нет, у вас были перекручены подтяжки.
215
Приходит мужик ко врачу и жалуется на плохое самочувствие. Врач осмотрел больного и говорит:
– У вас СПИД.
– Как СПИД?!?!?! Боже мой! Доктор, помогите! Пропишите что-нибудь.
Врач подумал и говорит:
– Ну хорошо, я вам пропишу грязевые ванны.
– Спасибо, доктор. А что, это может помочь?
– Ну, помочь не поможет, а к земле привыкнете.
216
Один врач спрашивает другого:
– Скажите, коллега, вы никогда не пробовали назначить одновременно слабительное и снотворное?
– Нет.
– Вы знаете, интереснейшие результаты получаются.
217
Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:
– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт... Марк Фрадкин! Про нежность!
218
Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. Хирург:
– Так, этому больному ампутировать левую руку!
Хрясь! – блеснул топор ассистента.
– А этому больному ампутировать правую ногу.
Хрясь!
– А этому больному ампутировать левую ногу.
Хрясь!
– Я же сказал – НОГУ!
Хрясь!
– Я же сказал – ЛЕВУЮ!
Хрясь!
219
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа:
– Скажите, доктор, есть надежда?
Врач:
– Смотря на что вы надеетесь.
220
На лекции в медицинском институте. Студент:
– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
Профессор:
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.
221
Врач после осмотра говорит мужу пациентки:
– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.
