– Ты хотел стать артистом – ты им стал...
* * *
Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.
* * *
– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
* * *
Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
– У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
– Привет, Гена. Мой у тебя был?
– Как был? Он и сейчас у меня.
* * *
– Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу!
* * *
– Вовочка, а где твой дневник? – спрашивает отец.
– А я его Пашке отдал, родителей напугать!
* * *
Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул.
* * *
Из дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала:
– Вы же знаете плачевное состояние нашей медицины? Зарплаты у медиков маленькие. Какие пути вы видите для увеличения зарплат?
– Вы сами ответили на свой вопрос – зарплату медикам надо поднимать!
* * *
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
* * *
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
– Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.
* * *
– Я сегодня такой сон видел! Про зайчика. Серенького. Во-от с таким хвостиком и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку грызет. Не видал?
– Не-а.
– Посмотри, обязательно посмотри.
* * *
Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.
* * *
– Почему вы опоздали на работу?!
– Поздно вышел из дома...
– А раньше нельзя было выйти?!
– Уже было поздно выходить раньше...
* * *
Стюардесса:
– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.
* * *
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...
Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...
