– Что же ты, зараза старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила...
* * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!
* * *
– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– ???... Извините, это банк?
– Нет, это типография!
* * *
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
* * *
– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Света, я очень жалею, что ты дура...
* * *
– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
– Да нет.
– Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!
* * *
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.
* * *
– Алло, Новодевичий монастырь?
– Да.
– Новые девочки есть?
* * *
Кот Матроскин – Шарику:
– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
* * *
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
– Люся... на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь... там все умерли!..
* * *
Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.
* * *
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
* * *
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
* * *
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан...
* * *
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик:
– О! Коля!!!
* * *
Переполненный троллейбус.
– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
