«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
* * *
– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
* * *
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох – гарантия кончилась.
* * *
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...
* * *
Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...
* * *
– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
* * *
Белочка, береги свое дупло.
* * *
– Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире!
– Но ведь сегодня праздник!?
– Так и картошка в парадном мундире!
* * *
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
* * *
Жена собирается в магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри, не трать!
* * *
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла...
* * *
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
* * *
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!
* * *
Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
* * *
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
* * *
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь...
* * *
Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
* * *
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
