– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
– Совсем охренел?! Это же еж!
* * *
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
* * *
Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:
– Ты за что сюда попала?
– Я из-под виндоус не шла.
– А ты?
– Я тоже.
Спрашивают у третьей.
– А я и есть виндоус.
* * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *
Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.
* * *
Два новых русских встречаются:
– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.
– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придется лечить!
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.
* * *
Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
– Ну шо, может давайте за Шарика?
* * *
Антивирусная программа:
«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:
– вылечить;
– переместить;
– удалить;
– игнорировать;
– послать другу».
* * *
– Подсудимый, ваше последнее слово?
– Сорок тысяч.
– Суд удаляется на совещание.
* * *
– Подсудимый, вы признаете себя виновным?
– Нет!
– Ну, на «нет» и суда нет.
* * *
У грузина жена в роддоме.
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!
* * *
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
– Официант, можно мне чашечку кофе?
– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?
* * *
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашел.
* * *
– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.
* * *
Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
