– Алле, братан, какой этаж?
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.
* * *
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
* * *
Утро 1 января. Магазин.
– Девушка, а у вас хлеб свежий?
– Нет. Прошлогодний.
* * *
В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9 ? 13?
– 117, а что?
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
* * *
– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.
* * *
– Давайте сыграем в морской бой!
– Давайте.
– А1.
– Ранил!
– А2!
– Ранил!
– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
– Нет, я раненный на Б4 переполз!
* * *
– Ты где был?
– За хлебом бегал!
– И че, догнал?
* * *
Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
* * *
– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
– Не донес тебя аист...
* * *
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
* * *
– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.
* * *
– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...
* * *
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
* * *
– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
* * *
«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.
* * *
– Ты кто?
– Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все...
* * *
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.
* * *
Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
