– Не могу!
– Почему?
– Да по тысяче причин!
– Ну назови хоть одну!
– Пожалуйста! У меня нет денег!
* * *
Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».
* * *
Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»
* * *
– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
– В тюремной кухне.
– Но ведь это же двойное наказание!
* * *
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
* * *
Гномик в аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * *
– Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.
* * *
Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
– Б...я, вот это бодун...
Жена:
– Делай выводы.
Муж:
– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...
* * *
– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
* * *
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
* * *
– Вчера брателу схоронили.
– А почему три гроба?
– Так он – наперсточник.
* * *
– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
– Кобеля!
* * *
Бабушка:
– Дети! Идите пить молоко!
Корова:
– Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
– Дети! Идите есть бифштекс!
Корова:
– Дети! Дети?... ДЕЕТИИИИ!!!
* * *
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
* * *
Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
* * *
Один чиновник интересуется у другого:
– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.
* * *
– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
* * *
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
* * *
Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:
– Пить хочешь?
– Спрашиваешь!!!
– Бутылочка водки есть.
