Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
– В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
– В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
– А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
* * *
День рождения у киллера.
Гости:
– Вась, тебе 35, время-то, время... Подарок у нас для тебя.
– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...
– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.
– О, здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...
– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...
– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена...
– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.
– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...
– Да погоди, Вась, это не все.
Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:
– Хэппи бесдэй ту юююююю!
* * *
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
* * *
Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.
* * *
Одна женщина говорит другой:
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
* * *
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.
* * *
Domestos – убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
* * *
– Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
