Сообразим на троих - Неизвестный Автор

Двое пьяных едут в машине:

– Как проедем мост, поворачивай направо.

– Как, а разве не ты за рулем?!

Два приятеля в зоологическом музее:

– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да ты что, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:

– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку... Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:

– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:

– Эй, синюха, обоссалась?!

– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул... Вынимает он ее, спрашивает:

– Кто это тебя так, бабушка?

– Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

– Где ты был?

– Покупку с другом обмывали.

– Какую?

– Бутылку водки.

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

– Где тут туалет?

– А ну-ка, напой...

Объявление.

«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю.

– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Одна девушка говорит в баре другой:

– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...

Пьяный объясняет в милиции:

– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет, теперь у меня друзей... Все умерли... Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе... Да... О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет: