— Ну, тогда вытряси ковер!
Арм.
1316 — Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
— Можешь их себе оставить, Артур.
Англ.
1317 К врачу‑психиатру мать приводит десятилетнего сына.
— У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, — со слезами на глазах говорит она. — Пожалуйста, доктор, сделайте что‑нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
— Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
— Ну, как чувствует себя ваш мальчик? — спрашивает врач.
— А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
Бельг.
1318 — Как вам наш Билли? — спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
— Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
— Почему вы так думаете?
— Просто когда я вошла, он показал мне язык.
Амер.
1319 — Оксана, ты снова детей в село везешь?
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Укр.
1320 Окулист:
— Ну как вашему мальчику в новых очках?
Мать:
— Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
Бенг.
1321 — Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
— Видимо, правда — вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
Амер.
1322 — Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?
Рум.
1323 Ивасик жалуется:
— Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама — куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
Укр.
1324 — Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
— Сиди тихо, сейчас поймешь!
Балкар.
1325 — Что это за музыка?! — возмущается бабушка. — Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
— Это не музыка, — объясняет внучка, — это мама включила миксер.
Австр.
1326 — Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Венг.
1327 На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
Киевлянин вздохнул:
— Я бы так не поступил…
— Как это так?
— Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
— Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Укр.
1328 — Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
— Красивая, а что?
