Другая сказка, которая еще больше расстроила меня, была о матери нанайских мальчиков из Тундры. Она заболела и умерла, оттого, что ее эгоистичные дети не заботились о ней и не подали воды во время болезни. После смерти женщина превратилась в кукушку. Сыновья играли и веселились, когда их мать-птица пронеслась над ними и полетела прочь. Они бежали за ней несколько дней и ночей по лесу, но было уже поздно. Их босые ноги сбились в кровь, ужасные раны кровоточили. Некогда добрая и любящая мама отказалась стерпеть от детей последнюю обиду. И улетела навсегда, несмотря на все их просьбы, крики и слезы. В том месте, где бежали дети, вырос красный, словно пропитанный кровью, мох… В моей жизни происходило нечто похожее. Я была той, которая трудилась и не получала за это никакой благодарности. И одновременно я была ребенком, который хочет только играть и развлекаться. Я чувствовала себя так, будто сама была виновата во всех грехах и бежала до потери дыхания по острым камням за ускользающей от меня любовью… В то же время я понимала кукушку, которая больше не могла любить своих детей. Ведь иногда я точно так же не могла любить свою маму, не говоря уже об отце.
После услышанных историй вместе с постоянными уверениями мамы, что "ее дочь — эгоистка", я стала копаться в себе. Постоянно проверяла свои мысли и чувства — в четыре-то года! Старалась никого не обижать, терпеть чужое плохое отношение, но ничего не менялось. Любви не становилось больше, что бы я ни делала. Хоть я и не обижала никого, окружающие, вслед за родителями, продолжали называть меня злой, награждать нелестными эпитетами и говорить про меня неприятные вещи. И тогда я решила найти способ "стать доброй". Я заметила, что когда думаю о доброте, во мне что-то меняется. Только не могла понять — в лучшую или в худшую сторону, настолько быстрыми были эти перемены. Быстрее космического корабля, быстрее самой мысли. Я не могла разобраться. Пришлось обдумывать и это. Выходило следущее: "Когда я не хочу быть эгоистичной — мне больно, потому что я все еще эгоистка… Такие прямые мысли похожи на попытки с размаху толкнуть плечом острую и тяжелую скалу… А что, если думать не напролом? Попробую подумать не напрямую о своем эгоизме, а лишь о моих размышлениях на эту тему. Что тогда? Буду ли я по-прежнему чувствовать себя эгоистичным цыплёнком? Ну еще немного, подумай, Светка, и ты разгадаешь! Еще чуть-чуть!!!". С помощью этих отражений "зеркала в зеркале" — то есть мыслей о мысли, что о той мысли, я хотела изменить себя. Как же я хотела стать другой! Иногда мне казалось, что я вижу дно бесконечности. Так я на практике поняла, что такое "вечность" и почему она не кончается… Мне было пять. Мое самосознание проснулось окончательно. Впрочем, оно никогда и не спало. "Мам, а почему я любопытничаю, а другие — не любопытничают?" — спрашиваю я в свои два года. Мама затрудняется с ответом. "Почему, почему — да просто ты почемучка!". Люди действительно очень редко бывают почемучками, когда вырастают. (Улыбаюсь): "А почему?!!!".
