Чего уж тут не понять… Нет, в школу не ходить — это, конечно, кайфово! Но ВООБЩЕ на улицу не выходить — это полный отстой.
— И долго мне придется быть тише воды, ниже травы?
— Смотря по ситуации… В мастерскую отправишься прямо сейчас.
— Как сейчас?! Мне надо домой заскочить, полотенце взять, мыло, зубную щетку.
— Не нужно тебе домой заскакивать. Купишь все по дороге.
— Но я не могу без своей любимой зубной щеточки, — запротестовала я. — Она мне очень дорога.
— Жизнь дороже, Мухина. И вообще, накупи себе побольше всяких супов и каш в пакетах, консервов, сухарей, макарон, чтоб тебе еды как минимум на месяц хватило.
— А пить что я буду целый месяц?
— Воду из-под крана.
— Ни фига себе перспективка.
— А ты как думала. Мы вступаем в бой с космическими пришельцами, тут уж не до земных удовольствий. Когда пойдешь в мастерскую, попетляй, вдруг за тобой уже «хвост». Хотя маловероятно. Пока что они думают, что ты тортом отравилась…
Они — это, конечно же, меркуриане.
— Но ты все равно попетляй, — долдонил Воробей.
— Попетляю, — пообещала я, чтоб он успокоился.
— Держи ключ от мастерской, — протянул он мне ключ. — А адрес такой… — Володька взял со стола салфетку и написал на ней адрес. — Запомнила?
— Запомнила.
Воробей чиркнул зажигалкой и сжег салфетку с адресом.
«Ай да Володька! — мысленно восхитилась я. — Настоящий конспиратор!» Не зря он в свое время читал дюдики килограммами и километрами.
Короче, я допила свою коку и отправилась в мастерскую Офигены… ой, то есть Афиногены Смертолюбовой.
Да, чуть не забыла… Когда мы расплачивались с официанткой, она как-то странно посмотрела на Володькину тарелку, на которой осталась лежать почти нетронутая пицца с грибами (я-то свою сметанку с блинами умяла в два счета, у меня настроение с аппетитом не дружат — настроение может быть плохое, а аппетит хороший).
Так вот, официантка, посмотрев на пиццу, сказала Воробью:
— Доешь, мальчик. Плохая примета. Надо всегда съедать все, что лежит на твоей тарелке.
— А что будет, если не доешь? — поинтересовался Воробей.
— Можешь умереть, — мрачновато промолвила официантка. — И очень скоро.
Если б мне такое выдали, я бы мигом проглотила и грибы, и пиццу, и тарелку в придачу. Потому что верю во всякие приметы, особенно в плохие. А самая плохая примета, знаете, какая? Когда в пятницу тринадцатого черная кошка пустым ведром разобьет зеркало.
А Володьке по фигу. Он не верит. Он так официантке и сказал:
— А я не верю в приметы.
