— Ничего. Они от нее морду отвернут.
Ветеринар дал мне бутылочку с раствором витамина А и объяснил:
— Каротин и витамин А — одно и то же. Капайте им в пищу по нескольку капель.
О чудо! Уже через несколько дней глаза у львов округлились и заблестели. Стоило мне приблизиться к клетке, как львы радостно виляли хвостами и издавали приветственный рык. Я брал их на поводок и выгуливал по дорожкам зоопарка.
Вот во время такой прогулки я и повстречал твою будущую маму. От аллергии ее глаза превратились в щелочки, она почти ничего не видела и вместо парикмахерской забрела в львятник. Мама наткнулась на льва и потрепала его по загривку:
— Какой у вас большой чау-чау! — она приняла льва за собаку.
Я объяснил ей, что это лев.
В ответ мама покраснела и мотнула головой:
— Нет, я не замужем, — от аллергии она к тому же и плохо слышала.
Мы стали гулять по зоопарку: я по одну сторону льва, мама — по другую. Потом мне пришлось взять ее за руку — сослепу она то и дело устремлялась в кусты или норовила шагнуть в бассейн к тюленям. Через некоторое время мама глубоко вздохнула и призналась, что до этой прогулки она никогда не чувствовала себя в такой безопасности. Мы выгуляли львов и, обменявшись телефонами, распрощались.
В один прекрасный день я явился к ней с цветами.
Дверь открыла совершенно незнакомая девушка, стройная, большеглазая, в голубом нейлоновом халатике.
Я поздоровался и спросил:
— Вы Машина подруга, да?
Она ответила:
— Нет, я Маша. У меня аллергия прошла, видите? — она потрясла на ноге стоптанным шлепанцем; новые тапки стояли у стены, как лыжи…
— Кстати, ты не помнишь, входил ли в состав этих полезных конфет витамин Ч?
— Не помню. А что от него случается?
— Голова начинает чесаться.
— Ой, у меня уже зачесалась!
— Придется немедленно помыть.
— Папа, я знаю: никакого витамина Ч не существует! А голову я сама сегодня собиралась помыть, ясно?!
О вреде и пользе прокалывания ушей
— Папа, у половины нашего класса проколоты уши, а вторая половина — мальчики.
— Что ты хочешь этим сказать?
— Я тоже хочу проколоть уши.
— Зачем?
— Для сережек.
— Сережам больше нравятся девочки с проколотыми ушами?
— Да нет! Сережки — не мальчики, а украшения. Аня Манасян рассказывала, что ей уши продырявили из пистолета.
— Какой ужас! А если бы промахнулись?!
— Папа, ты что?! Это же специальный пистолет.
— С глушителем?
— Не знаю. Она говорит, что это совсем не больно: чик — и готово.
— А мне кажется, что безопасней из лука. Привезем с дачи лук со стрелами, и я тебе прострелю уши. Как Вильгельм Телль.
