На любое замечание продавца женщина с расшатанной нервной системой отвечает с достоинством европейской гранд-дамы: "От такого и слышу, заткнись, а то директора позову". И не сомневайтесь — позовет! Только директор тоже не лыком шит: на зов не явится. Отдуваться придется продавцам. Так что когда такая женщина несется по отделам, лучше отойти в сторону и не мешать. И не задавайте ей глупых вопросов: "Вам что-нибудь подсказать?". Не исключено, что она попросит вам напомнить закон силы тяжести или что такое тангенс (не путать с трусиками "танго")? Вдруг не ответите? В этом случае за последствия никто не ручается.
Впрочем, и продавцы не так беззащитны, как кажутся на первый взгляд. Они давно создали свою классификацию, придумав обидные прозвища для любого типа покупательниц. Оказывается, чаще всего супермаркеты и универсамы посещают "мартышки", "лани", "курицы", "кошки драные" и "коровы". Уверена, что в каждом магазине есть дополнительные наименования. Но те, что я перечислила, встречаются чаще всего. Самые любимые клиентки супермаркетов — "мартышки", они сгружают в тележку все товары без разбора и приходят в себя только по ту сторону кассы. "Лань" ведется на ласковый голос продавца и по его просьбе готова купить, что угодно. "Курицы" — рабы скидок. Намекни на скидку в один процент, и она твоя. "Кошки драные" пропадают в парфюмерных отделах, пробуя на себе все, что можно попробовать. При этом они очень редко делают покупки, отыгрываясь на нервной системе продавца. "Коровы" проводят в магазине по несколько часов, участвуя во всех рекламных акциях и распродажах, задавая кучу ненужных вопросов.
Меня, наверное, можно отнести к типу "мартышки". Хватаю все, что блестит, верю любому рекламному обещанию. В себя прихожу у кассы. Как только продавец пробивает последний товар, я всегда вспоминаю, что самое нужное как раз и не взяла. Вот и сейчас также. Выгрузив на ленту кучу ненужных вещей и услышав вежливое "с вас…", я вспомнила, за чем, собственно, пришла в магазин, и моментально вцепилась в тележку.
— Стойте! Мне нужна половая тряпка. Слышите! Принесите мне половую тряпку.
В магазине наступила тишина. Я по инерции продолжала блажить:
— Я умру без половой тряпки!
Кассирша побледнела. Судя по всему, вид мой был действительно безумным.
— Полторы тысячи, пожалуйста.
— Что, за половую тряпку?
— Нет, это вся сумма.
— А тряпка? — В уголках глаз противно защипало. Еще минута, и я расплачусь. Господи, все так хорошо шло, и вот этот досадный эпизод грозит испортить мой замечательный по своей бессмысленности шоппинг.
