Будь я Федоровым, кого бы я стала подозревать во вторую очередь? Жену, конечно! Это же закон любого детектива: если убит муж, подозревают жену, если наоборот — то мужа. У нас в наличии труп мужского пола, значит, надо проверить алиби новоиспеченной вдовы. Два подозреваемых у нас есть. Кто третьим будет? На этом месте мысль забуксовала. В качестве третьей кандидатуры подходил кто угодно.
Погоди-ка, Эфа, а тебе какое дело? Ты убила декана? Нет! Ты портфель свистнула? Нет! Ну и? О чем тогда разговор? Займись лучше полезным делом — купи новую шмотку, посиди в приличном кафе, расслабься. Глядишь, и дело сдвинется с мертвой точки. Сказано — сделано.
В ближайшем ресторанчике я опрокинула в себя несколько бокалов вина, и жизнь предстала в новом свете. Почти. Это как секонд-хэнд высшего сорта. Вроде бы до тебя вещи и носили, но совсем недолго и очень аккуратно, теперь очередь дошла и до тебя. Цвет, размер, цена — все устраивает, за исключением специфического запаха секонд-сенда, который и мешает получить удовольствие. В моем случае в роли "запаха" выступало ощущение что уже налаженная жизнь может рухнуть из-за досадного пустяка — отсутствия алиби. Это нервировало. Раздражало. Заставляло совершать дурацкие поступки. Иначе мой поход по магазину, где продавались хозяйственные товары, и не назовешь. К тому же этот поход был совершен в состоянии алкогольного опьянения. Каюсь. И больше так не буду, честно-честно.
Думаю, следующий ураган назовут "женский шоппинг" — степень разрушения та же, но конечный результат не сравнить: покупая абсолютно не нужные вещи, женщина проходит своего рода обряд очищения. Расшатанная нервная система получает мощный фундамент в виде кучи баночек, флакончиков и тюбиков для лица и тела. Усталое тело предвкушает благотворное воздействие ароматических пен для ванн. Жуткие керамические статуэтки (претендующие на звание лучший китч этого года), удовлетворяют ее стремление к прекрасному. Вышитые носовые платки (в которые не поместится ни один шмыгающий нос) батистовыми комочками потом захламляют дамскую сумочку. Блестящие нити сомнительной бижутерии (Элизабет Тейлор с ума сойдет от зависти) обвивают морщинистую шею; наконец, пара симпатичных кактусов — российская икебана на российский же лад — аккуратно погружается в пакет. Подарок дорогому и единственному найден! Формула шоппинга по-русски проста как мычание: "Зачем я все это купила, ведь мне был нужен ершик для мытья посуды?". Будьте уверены, ершика для мытья посуды она как раз-то и не купит.
