Внимание!.. А это что еще - оглянуться не успел: на старте бананами торгуют! Кто разрешил?! Какой еще Тенгиз Арнольдович, если сейчас ракета взлетит?!
До старта три минуты!.. Какой там еще псих по старту бегает?! Налоговый инспектор. И на что новый налог? На мощность двигателей... Где сварщик, пускай отрежет половину, к чертовой матери!
Внимание! До старта три минуты! Феофанов, закрой люк. Что значит - не закрывается?! Как он может не закрываться, если его вообще нет?! Закрой спиной и не шевелись, чтоб герметизацию не нарушить!
Объясняю: завод, который изготавливал люки, перешел на выпуск детских горшков и скороварок, мы пробовали - они не подходят!
Внимание! Индия, чтобы мы вывели ее спутник, платит больше, чем Франция. Поэтому мы решили вывести - два! Нет, перегрузки не будет. Во-первых, вы летите без еды, а во-вторых, - без солнечных батарей. Огонь будете добывать трением палочек, два полена вам уже положили!
Внимание! До старта осталось полминуты! А вы все равно полетите! Потому что Госимущество передало наш космодром под автостоянку! И теперь за каждый час мы должны платить такие деньги, что я лично вас коленом толкать буду!
Внимание! Ключ на старт! Три, два, один... упала. Поползла... встала... разбежалась, подпрыгнула, полетела!
Внимание! Сегодня в нашей стране успешно осуществлен очередной запуск нашего космического корабля!
Недостаток у меня: если смотрю на ночь "Новости" - спать не могу! Приятель говорит: "А ты сходи к целителю".
Я пошел. Целитель достал из банки какую-то гадость и говорит: "Вот гриб подпеньковый пупырчатый - чудеса делает: у одной женщины детей не было, выпила отвар гриба - сейчас директор школы!"
Я говорю: "Я не женщина". Он говорит: "Тогда вот - одуванчик-первоцвет. У одной старушки зрение было плохое, выпила отвар одуванчика и - очки купила!"
Я говорю: "Я не старушка!" Он говорит: "Тогда вот - конопля тибетская! У одного нового русского на сердце тяжесть была, он выпил отвар - тяжести нет и бумажника в кармане тоже!"
Я говорю: "Я не новый!" Он говорит: "Тогда рекомендую - лист полевой овсянки. У одного старого русского была лысина, он помазал - лысины нет. И волос такой ядреный, упругий, как конский. Он помазал еще и - заржал. Потому что много нельзя!"
Я говорю: "Я совсем по другому вопросу!" Он говорит: "Если зубы, рекомендую - болотная засявка. У одного клиента зубов почти не было. Он выпил настой засявки - зубы выросли. Причем некоторые золотые!"
