"Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции! А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе "Радость мерина"!
Заржал тут Айвенго, так заржал, что с верхних трибун люди на нижние попадали, и понесся, как ракета "СС-20", что расшифровывается: "Сами сделали - сами сломаем!" Обошел Марата, и тут какие-то подлецы кордильерской национальности натягивают на нашем пути стальную проволоку, и мы об не-ё... ё!
Очнулся, смотрю: где мой Айвенго? А он - в канаве. Все четыре ноги отдельно, голова на уздечке держится. Подполз к нему, говорю: "В колхоз захотел?" Молчит, не слышит. Уши отдельно тоже лежат. Приладил я их ему, говорю в них: "Зорька твоя с сохатым спуталась, он свои рога тебе обещал отдать!" - ноль внимания. "Денег, - говорю, - мешок увезем, купишь себе новые костыли, будешь на джипе кататься!" Молчит.
И тут осенило меня. Говорю: "За землю нашу родимую!.. За культуру нашу поруганную!.."
Зашевелился конь. "Отныне, - говорю, - не Айвенго ты, а - Ветерок!" Смотрю, одна нога подползла, другая... пришпандорились они к коню; морда у Ветерка серьезная сделалась, поднялся он, взял меня за шкирку зубами, посадил на себя и говорит: "Держись, едрена вошь! Щас мы им покажем кузькину мать!"
Тут я сообразил и говорю: "Ты ж ведь раньше не разговаривал!" Он говорит: "И ты тож всю жизнь молчал, пока рот разевать не разрешили! Держись, - говорит, - щас рекорд на всю вселенную ставить будем!" И как даст по земле копытом - крыши с домов попадали, как даст другим - в Париже Эйфелева башня закачалась.
Тут Ветерок как пукнет - Эйфелева башня рухнула, в Нью-Йорке стекла со всех небоскребов осыпались, а в России яблони зацвели, малина налилась соком, пшеница созрела...
И тут как рванет Ветерок - меня из седла вышибло! А он несется, грива развевается, из-под копыт искры!
Смотрю я ему вслед, восхищенный, и думаю: "Эх, тройка, птица-тройка!.. То есть эх, Ветерок, Ветерок! Куда несешься ты, дай ответ?"
Не дает ответа...
Внимание! До старта осталось три минуты! Иванов готов? В каком смысле? Вчера похоронили.
Внимание! Вместо покойного Иванова полетит пока еще живой Феофанов! Если Феофанов будет спорить, то вместо покойного Феофанова полетит кто-нибудь другой!
Бортинженер готов? Я не про это. Но больше ему не наливать! И на посошок тоже. Я такой традиции не знаю. Я всегда пью, когда ракета уже взлетит. Да не на воздух, а в космос!
Внимание! Жду доклад о готовности. Ну материться-то зачем?! Ну, взял ваш космический костюм кто-то из старослужащих на дембель, что ж его теперь по всей России искать?!
