— Эх, был бы у меня мой саквояжик! Любую бумажку… Эй! Если тут учителей полно, значит, им учебная литература нужна?
— Еще как!
— Давай твои богословские книжки толкнем. Если их даже по весу менять, нам на год хватит.
— Какой из меня торговец.
— Ты знай, книги доставай. Мне к ним прикасаться противно.
В черте погибал великий коммерсант. Книг не уменьшилось и на половину, а за спинами книгопродавцев громоздились кучи разнообразнейшей снеди.
— Пора бы перерыв на обед устроить.
— Сдурел? Самая торговля! Последние экземпляры! Только сегодня и только у нас: духовная пища с Небес в обмен на пищу животного и растительного происхождения! Разоблачение гнусной сущности атеизма! Основополагающий труд классика: «Материализм-эмпириокретинизм»!
Преподаватели слова и дела божия, теологи всех мастей, философы религиозного окраса осаждали прилавок. У каждого в руках была зажата куриная тушка или бутылка водки. Внезапно черт прекратил драть горло и с озабоченным видом повернулся в Авразилу.
— Много осталось?
— С четверть.
— Высыпай.
— Зачем?
— Не спрашивай. Рюкзак набивай жратвой получше, ну и, сам закуси.
Причина резкой перемены в поведении нечистого стала понятна Авразилу спустя несколько мгновений. К ним приближалась ощетинившаяся дрекольем колонна атеистов. Впереди под черным знаменем шагал высокий бородатый мужчина с изможденным лицом аскета и горящим взором фанатика. На знамени белыми костями было выложено «БПСП!»
— Что это значит? — спросил ангел.
— Бей попов, спасай планету, — ответил черт и перегнулся через прилавок к изящной даме с флаконом портвейна в ридикюле. — Позвольте ваши перчаточки!
Пока дама набирала воздух, чтобы разразится гневной тирадой, нечистый успел напялить ее кожаные перчатки на свои лапы и уже протягивал даме несколько томиков.
— Прошу принять в знак искренней признательности!
Дама приняла, расплывшись в чиизе, а черт схватил стопку книг и швырнул в толпу.
— Бесплатно! Бесплатно!
Народ нахлынул на халяву. Вернулись даже те, кто отоварился.
— Ты что делаешь? Ты все книжки попортишь! — возмутился ангел.
— Пусть лучше атеисты попортят нам руцки и ноцки?
Тем временем колонна приблизилась и богоборцы, размахивая дрынами и громко скандируя «Бо-га нет!», накинулись на боголюбов.
— Разгонят! Разгонят! — волновался нечистый.
— Ну, чего копаешься? Завязывай рюкзак, я их задержу! — крикнул он Авразилу.
Ангел с трудом проглотил кусок мяса.
— Как?
— Где у тебя сухой паек?
— Вот он, с краю, — Авразил указал на горку пахнущих рыбой брикетов прессованной манны небесной.
