— Я куплю тебе этот роман, если ты окажешь мне услугу и посвятишь моего сына в таинство.
— Не нужно его покупать. Я могу тебе его передать орально.
И чтобы подтвердить свою правоту, я заглотила по самые гланды.
На следующей неделе Мальчик пришел ко мне домой. Он застал меня врасплох. Он знал, зачем явился, и я тоже. И у меня сложилось впечатление, что ситуация чересчур очевидна для нас обоих. Я спросила, решил ли он уже, чем собирается заниматься.
— Я учусь на ветеринара, — ответил он.
— Любишь зверей? — Как только я это спросила, я поняла, что это был самый идиотский вопрос в моей жизни.
— Да, — сказал он откровенно и лаконично.
Я подумала о ребятах из моего поселка, дрючивших овец, куриц и ослиц. Чуть было не спросила, не таков ли его интерес к животным, но осеклась. Я бы с удовольствием объяснила ему, что в сравнении с курицей, овцой или короной я все-таки круче. И никакого бахвальства и этом нет.
— Пойдем со мной в аптеку, нужно кое-что купить, — предложила я.
На улице я тут же сказала, что ему незачем тратить на меня свое время. Возможно, у него сейчас были другие дела.
— Ненавижу вынужденные решения, но иногда без них никак не обойтись.
Мы зашли в аптеку. За прилавком стоял аккуратненький мальчик, похожий на модель в стиле Ральфа Лорена [90]. Ненавижу симпатичных манекенщиков. Когда он взглянул на нас, я почувствовала, что будут проблемы.
Я попросила пачку презервативов марки «Контроль» (в любви я храню верность одной марке). Парень уставился на меня, словно я попросила банку фасолевого рагу «Литораль», которое я тоже обожаю, только не для этих дел.
— Мы не продаем презервативы.
— У вас тут аптека или лавка елочных игрушек?
— У нас аптека, но мы за сохранение жизни.
— Чьей жизни? — (В ярости.)
— Вы вольны иметь свои принципы, так позвольте мне отстаивать свои.
— Что ты называешь принципами? Провоцировать людей, чтобы они заводили табор нежеланных детей? Или чтобы мы заражали друг друга всеми болячками? Не говоря уже о беременностях у девчонок, ведь этих после литра пива никто не остановит! — (Я знаю, это неполиткорректно, но я не выношу этих пигалиц, с пивом в пузе или без пива.)
— В этой аптеке мы следуем советам Папы; если не согласны, отправляйтесь в Ватикан и объясняйтесь с ним.
— При чем здесь Папа, мудила! Я собираюсь трахнуться с этим парнем, я серопозитивна, и мне нужна пачка гондонов!
Фармацевт побледнел и спросил чуть слышным голосом:
— Можно мне поговорить с вашим другом?
