– Я все понял. Сколько вы мне заплатите за уборку моей квартиры своим пылесосом?
Ходит в мой подъезд еще одна категория лингвистических программистов. Большие сумки с неизвестным мне товаром они оставляют на межэтажных площадках. Их задача номер один – добиться, чтобы клиент открыл дверь и состоялся визуальный контакт. Для этого они ведут беседу через дверь нарочито уверенным, почти начальственным тоном.
– Откройте! Мы обходим жителей дома, чтобы довести до всех информацию.
– Доводите, я внемлю.
Я не собираюсь открывать дверь и, вообще, очень раздражен, что меня отвлекли от насущного.
– Я не могу разговаривать с вами через дверь.
– Вы кто? – спрашиваю я уже просто так, ибо мне всегда интересно, что мне ответят в этот раз.
– Я из администрации, хочу ознакомить вас с информацией, – это привычный, знакомый ответ.
– Из администрации президента? – Теперь даже через дверь слышно, что представитель администрации нервничает и ему нужно время для подбора новой, более сокрушительной нейролингвистической стрелы.
– Мы так и будем разговаривать через дверь?
Впрочем, я скоро нашел самую короткую форму общения с представителями администрации. Теперь я открываю дверь и выжидательно смотрю на благовестника.
– Здравствуйте, меня зовут Иван, я пришел довести до вас информацию.
– Здравствуйте, а меня зовут Игорь, я могу предложить вам болт с обратной резьбой.
Дальше я просто улыбаюсь, как бригадир продавцов гербалайфа…
Аппетит повышается у меня не сильно, и маленькие победы над сетевым маркетингом моему душевному состоянию погоды не делают, если учесть, что я тоже в этих диалогах использую выстраданные опытом заготовки.
Впрочем, иногда случается пальба из орудий крупного калибра.
Недавно я достал из почтового ящика извещение на получение заказного письма. Предполагая, что на почте может быть обед или тихий час, я позвонил по телефону для справок, указанному в извещении. Трубку взял человек – если женщина, то очень недобрая.
– Почта! – рявкнули на том конце провода с такой неприязнью, что если бы я кушал в этот момент кефир, немедленно перестал бы это делать от встречного чувства.
– Здравствуйте, у вас обед во сколько?
– Где? – рявкнуло в трубке
– У вас! – я не ослышался, она же ясно гавкнула, что она почта.
– Где?
– На почте.
– Где?
– Что где? На почте, у вас!
Я хоть и сторонник реалистического метода в литературе, но не гнушаюсь приемами разными – гипербола, гротески там и все такое. Тут же у меня стала подкипать внутренняя головная гуща, я не мог определить не только жанр нашего разговора, но и угадать его возможное окончание, про результат же и говорить нечего.
