…Да, похоже, меня «раскатали», как новый пушистый, теплый коврик с занятным орнаментом, а потом, когда на нем полежали, посидели, когда-то уронили спичку, уголок прожгли сигаретой, в центре пролили бокал шампанского, потом вроде бы и рисунок стал надоедать – глаза присмотрелись – его и скрутили за ненадобностью. Время от времени вспоминают и встряхивают, и даже смотрят с удовольствием, под хорошее настроение, но…узор все-таки хочется другой. Позамысловатее!.. Пошловато, конечно, сравнение, но зато убедительно…
… НЕНАВИЖУ! Страшно начинать, т.к. страшно не иметь возможности закончить. И все не имеет смысла! Ни-ка-ко-го! Никогда. Нигде. Абсолютно трезвая голова. Уставшая душа. И горячее измученное тело. Сомнением, желанием, откровением и опять сомнением. Ненавижу свою надежду, самонадеянность, почти уверенность, ненавижу робость, закомплексованность, граничащую с неискренностью. В памяти всплывают обрывки фраз, движений, музыка, запахи, вновь слова – до полной разбитости… А все не так уж и грустно! И совсем не опасно. Просто это называется – незнакомая ситуация. Может быть, и предвиденная, но все равно – незнакомая. Для мыслей, для тела, для реакции. Теряюсь… С трудом подбираю слова. И не пойму ЧТО чувствую. Не знаю, кому хуже – тому, кто хотел и не получил, или тому, кто получил не то, что хотел. Наверное, и желания бывают обманчивыми. Или это не желания, а логичная закономерность, принятая за желания. Сон или явь? Не слышу ничего. А хотелось бы… Но нет, все-таки, не сон. Возвращение уж больно реально: из мира ощущений в круговерть необходимостей. Еще есть время разобраться, есть силы попробовать, проверить себя, только нет желания обманывать, привыкать и убеждать себя в том, что так и должно быть. Как хочется забыться на время, или, хотя бы, прокрутить все в обратном порядке – на сутки, на неделю, на месяц! Если, слушая песню, не разбираешь слова – можно нажать на «STOP», перемотать назад и прослушать еще раз. С жизнью дела обстоят хуже: не поняла чего-то – это так и останется непонятым, прошло мимо…
Всем я чего-то недодаю. Может быть, просто не понимаю. Или не пытаюсь понять, зациклившись на себе, на своих ощущениях, фантазиях. Сама себе выношу приговор и сама привожу его в исполнение. Или проще – ставлю диагноз. Но не лечусь. Лень? Неверие? Глупость? Готовилась к соревнованиям, но сошла со «старта». Роль выучила, но фильм не сняли: сценарий оказался слишком… По мнению одних – сложным, по словам других – скучным. А,в общем-то – слишком знакомым. Ну, ничего! Зато теперь в определенных ситуациях не обязательно думать, можно лишь подбирать подходящие реплики. Очень удобно! При минимуме эмоциональных затрат – максимум произведенного впечатления… НЕНАВИЖУ!!!
