– Благодарствую!
– Ну, бывай, мил человек, – ответил мужичок и направился на посадку на перрон, где висела табличка «Зона размышлений».
Неожиданно я услышал из-за спины характерный и довольно-таки противный голос:
– Слышь, ты, крестьянин, тебя здесь не стояло!
Я обернулся и увидел расфуфыренную, фигуристую и дорого прикинутую блондинку. Какой-нибудь любитель покупной красоты мог бы описывать её долго. А я скажу просто – типичная светская львица среднего пошиба, и её пластические операции стоили явно больше, чем я заработал за всю свою жизнь.
Меньше всего мне хотелось в этой очереди ругаться и общаться с неприятными мне людьми. Поэтому я скромно ответил:
– Если Вы так торопитесь, мэм, я с удовольствием пропущу Вас вперёд.
– О! Ещё и разговаривает! А тебя никто и не спрашивает, – и светская львица встала в очередь передо мной.
На этот эпизод обратил внимание дядька-охранник и подошёл к нам.
– Дамочка! Ну что же Вы и здесь не можете не скандалить? – сказал он светской львице с добродушным упрёком.
– Слышь, ты, говна кусок! – наконец ей выпал шанс показать свою натуру. – Я щас наберу своему Лёнчику, и, считай, тебя уже уволили.
Ботоксная красотка достала свою тыкалку и стала пытаться звонить.
– Что за бардак тут у вас! Хоть бы связь провели!
– А нету тут связи, – ответил Михаил Архангел. – И Лёнчику ты не дозвонишься. Слава Богу, отдохнёт он от тебя. А сколько же ты, милая, сегодня на грудь приняла?
– Твоё какое собачье дело? Ты что, гаишник? Буду я ещё каждому куску говна отчитываться, пила я сегодня или не пила!
– Не, каждому куску не надо, – добродушие охранника куда-то улетучивалась. – А вот ей, пожалуй, стоит отчитаться.
И Михаил Архангел указал рукой на кассу № 93, у которой стояла женщина лет тридцати пяти, скромно одетая и со старенькой детской коляской. В коляске тихо плакал малыш.
– А куда она, сука, ко мне под колёса полезла? – заорала светская львица. – Не видела, что ли, жертва пьяного гинеколога, что я еду? И хрен с ней с её коляской! Машина за полляма зелёных – вдребезги! Это как?! Понаплодят, суки, нищету, – нормальному человеку проехать негде!
Тут на поясе у дядьки-охранника ожила рация.
– Третий! Третий! Ответь первому!
– На связи третий.
– Ей за билетом стоять не надо. Давай тихо, без скандалов, её в спецтранспорт и – в «Зону размышлений строгого режима». Как понял меня, третий?
– Вас понял, первый. Выполняю. На связи.
Михаил Архангел строго посмотрел на светскую львицу и сказал:
