осторожно, чтобы не спугнуть своего незнакомца – или незнакомку, я вымахал максимум дыма в окно, подкрался к двери, прислушался – вроде тихо, но кто же знает. Я открыл дверь. Никого.
теперь мне стало грустно. Я успел вообразить уже, как здорово помогаю этому человеку, а он помогает мне, и мы становимся друзьями, и наши жизни обретают краски, все это великолепие – я хотел этого, но за дверью никого не было. Можно было – и стоило, наверное, вернуться обратно к вину и сигаретам, но меня уже тошнило, и я решил устроить перерыв. Может, мне нужна была надежда? Я решил побродить по коридорам, в идеале встретить кого-то, кто не сможет не отреагировать на мой совершенно недостойный вид.
сначала я прогулялся по своему коридору, чтобы набраться храбрости, в моем отростке коридора никого не было даже днем, что там говорить про ночные смены. Потом я дошел до лестницы – с нее было видно главную, холл. Ксения болтала с охранником у его будки, и я на мгновение засмотрелся на нее. Такая красавица – такая жалость. Нет, нет, нет, жалость полагается только мне сегодня, хоть я и не красавица. Подойти к ним? Или подойти к Гаечке и Котику, которые шептались о чем-то на втором пролете главной лестницы? Или поднять тревогу насчет того, что к двери в подвал снаружи крадется какая-то незнакомая девица? Впрочем, девица легко могла оказаться новой больной, о которой мне просто не сказали, потому что никто мне ни о чем не говорил.
юмор ситуации, как обычно невеселый, был в том, что я же был дежурным врачом, я должен был регистрировать новых больных или получать данные о них, если их регистрировали мои коллеги, но нет, ничего подобного. Никаких списков, данных – ничего. Может, я уже умер? И брожу тут унылым призраком, который все игнорируют, чтобы не расстраивать еще больше? Меня осторожно обошел Наполеон, кивнул, приподнял шляпу и пошел вниз, в подвал. Это никак не принять за визит, но он хотя бы со мной почти поздоровался. Мне стало стыдно – единственный человек во всем этом отвратительном месте, который не игнорирует меня, а я ворую его вино. Эта мысль потащила за собой другую, и другую, и другие – и я обнаружил, что твердо решил пойти к главврачу прямо сейчас. В холле, на лестницах больше никого не было, поэтому я привалился к стене, подышал и тихонько побрел.
дорога заняла какое-то время, потому что с каждым шагом меня все сильнее тошнило, но я не хотел блевать в коридоре, а окна в этой части клиники были с решетками, в них высунуться не получилось бы. Я держался, и шел, и заставлял себя ни о чем не думать, особенно – о том, что я все-таки предпочел бы застрелиться, а не тащиться через все здание к главврачу, которая, возможно, уже давно уехала домой. Но я брел, отгонял мысли, и дурноту, и на всякий случай – надежду. Слишком часто ничего у нас с ней не выгорало. Поворот, следующий, подняться еще на этаж – финишная прямая. Из кабинета доносился громкий визгливый голос, и на секунду я решил, что не пойду. Встречи с Повелительницей топоров требовали сил даже в лучшие дни, а сегодняшний совершенно точно не был лучшим. Уйти сейчас и вернуться позже – я знал, что не сделаю это. Спрятаться в алькове, пересидеть и подойти к кабинету позже? Неплохой вариант, но что, если я усну? Усну и захлебнусь рвотой – не самый приятный способ умереть, и снова – довольно унизительно. Я решился и максимально уверенно двинулся к кабинету. Лучше бы нет, потому что подошел я в момент, когда Повелительница топоров брюзгливо вопрошала:
