Понедельник. Вторник. Среда. Четверг. Пятница. Все дни пролетели как один, не оставляя за собой хоть какой-то индивидуальности, чтобы я могла хоть как-то их различить. Все слилось в одно целое, не только дни, но и мое времяпрепровождение, заставляя меня окончательно потеряться в этом мире. Хотя нет, я сама на это подписалась, сама захотела потеряться, отречься от всего окружающего. От всех близких мне людей.
С отцом мы вернулись в Россию только через неделю на его частном самолете, когда констатировали смерть мамы и превратили ее тело в прах. Как она того пожелала. Отец сказал, что это ее последняя воля, а спорить с этим не стала. Не было сил, да и желания тоже. Мы никогда не обсуждали с мамой смерть, а делать это в ее палате оказалось уже слишком поздно. Практически ежедневно я прокручивала в голове наш с ней разговор, вспоминала ее светлый образ, последние слова, сказанные перед смертью…
«Не давай себе влюбиться в мужчину с концами».
Я все думала над ними, сидя целыми днями в квартире, а когда в моей голове созревали хоть какие-то здравые мысли – тут же улетучивались. С каждым днем я путалась в этом выражении, пока окончательно не сдалась, но на место многочасовых, совершенно ненужных размышлений пришло совсем другое чувство. Пустота. Иногда у меня складывалось впечатление, что я вжилась в это чувство, сроднилась с ним.
Потому что я больше ничего не ощущала после маминой смерти…
Знаю, должно пройти время, чтобы я могла смириться с этой новостью. Дни, месяцы, может, годы. Однако мама навсегда останется в моем сердце, как единственный близкий человек. Говорят, что родителей вряд ли сможет кто-то заменить, и я по сей день солидарна с тем гением, произнесшим в народе эту фразу.
Не помню, сколько прошло дней с того момента, как мы развеяли прах мамы. Как вместе с отцом, сжав ладони друг друга, словно одно целое, выпустили на свободу ее дух над одним из прудов в Подмосковье на заранее снятом катере, чтобы никто не увидел нас вместе. Наверное, много. Только я этого не замечала. Совсем. Не хотела. Целыми днями я сидела на своем любимом мягком диване, где мы с мамой периодически разговаривали, попивая чай, и смотрела в одну точку. Не отрываясь. Еще немного, и на том месте может появиться дыра, только я не ощущала этого. Мне плевать. Я скорбела. Мне не хватало близкого человека.
Мне не хватало мамы…
Все это время я ни с кем не общалась, не выходила на работу, даже спортзал забросила с концами, отстраняясь от живого общения в принципе. Когда я ела в последний раз? Наверное, вчера или позавчера. Не помню уже. Телефон выключен с того момента, как я приехала. Мне он ни к чему, а с заказчиками вполне справится Юля, а из знакомых искать меня некому. Даже отец, выполнив свой долг, уехал в Питер, а наши отношения вернулись на прежний уровень, как я и предполагала ранее. Может, мне просто так кажется на фоне расстройства, а непостоянный родитель все же решил исправиться, ведь ему тоже тяжело дался мамин уход. Скорее всего, так оно и есть, только думать о различных вариациях его поведения я не желала.
