С миру по шутке | страница 6

Он: «Да».

— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.

— Алло! Это полиция?

— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер кричит на виоланчелиста:

— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетициями! Возьмите фа!

— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…

— А фа диез?

— МММММХХХРРРРББКР…

— Оставьте лучше фа…

Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:

— Нет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское! Но все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз, убедитесь, что ваша кредитная карта не просрочена.

— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джонни?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:

— О! Сер-р-рега! Скока лет!..

— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.

— Ты женился?! Поздравляю!..

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:

— Что, какой-то особый рецепт?

— Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...

— Готово, начальник!

— Что, сделал?

— Нет, сломал...

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши...

Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

— Простите, у вас закусить не найдется?