С миру по шутке | страница 4
Мужчина приходит в гости к любовнице, когда та готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его наточить тупые ножи. Он с энтузиазмом берется за дело, но через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает он, — а почему у меня дома все ножи острые?
Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».
На палубе круизного судна стоят двое «новых русских» и беседуют о делах. Вдруг корабль сильно качнуло, один из них упал за борт и начал тонуть. Его собеседник некоторое время глядит вниз, потом говорит:
— Василий, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Автобусная остановка. Стоит пьяный. Подходит автобус, открываются двери. Пьяный говорит: «Эта-а-а...», одновременно разводя руками. Автобус закрывает двери и уезжает. Пьяный: «Опа-а...»
В конце февраля в доме писателей состоится семинар и цикл лекций на тему «Жизнь — дерьмо».
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
— Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
— Пустое, лишь бы душа была чистой!
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
— Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, кое-как продирает глаза, подбегает к телефону, снимает трубку:
— Алло! То есть как это пошел на фиг?!!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.
— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?
