С миру по шутке | страница 3

— Да пока ничего!..

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.

— Ты чего такой усталый и печальный?

— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...

— И давно ты работаешь?

— Завтра начинаю...

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей.

Профессор читает лекцию:

— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…

Голос из зала:

— Ну-ну…

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под отрытым небом? Уйди в запой!

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:

— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

«Захотелось побыть одному...» — пояснил создатель водородной бомбы.

— Рабинович, говорят, что вы большой интриган?

— Да, но кто это ценит?

В квартире празднуется свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:

— Эй, а чего приходили?

— Да лестничная площадка узкая — не развернуться...

Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.

Приятель советует жениху:

— Не женись в феврале, женись в марте.

— Почему?

— Выгадаешь месяц.

Двое просыпаются на тротуаре незнакомой улицы в сильнейшем похмелье. Один другого спрашивает:

— Где мы?

— К черту подробности! Кто мы?

— Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?

— Видишь ли, на работе — сплошные проблемы, дома — не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...