Я подумал, что прошло уже много времени, я могу позвонить Лоле. Позвоню сегодня же вечером. Снова прокрутил в мозгу свои планы на ближайшее время. Послезавтра игра «Наполи», и я решил, что будет лучше увидеться с Лолой в субботу. Потом 14 февраля объявят результаты конкурса, 15-го – матч с «Реалом Мадрид», 23-го – мое тридцатилетие.
Я сдул пену с губ. Снова посмотрел на свои ноги, потом немного вбок, на бортик, где стояли шампуни, гели и прочее. Поднял глаза, следуя за воображаемой ящерицей, которая взбиралась по черно-белой плитке до самого водонагревателя. На нем мигала красная лампочка, сигнализируя, что горячая вода закончилась. Вилка была вставлена в розетку. Мой отец всегда говорил, что во время купания надо вытаскивать вилку из розетки, но я никогда ему не верил. Мне казалось куда опаснее купаться с открытой розеткой, куда могли случайно попасть капли воды.
Красная лампочка погасла, и я предположил, что это знак. Дорога свободна. Подумал, что водонагреватель может отсоединиться от стены и упасть. Подумал, что если он упадет, то переломает мне ноги и я умру от разряда тока. Подумал, что от удара током умирают быстро, так быстро, что даже не успеваешь глаза закрыть. Я прервал поток этих мыслей, потому что мне совсем не нравилась идея обосраться и остаться лежать в ванне, в грязной воде, чтобы меня потом нашли таким – грязным и вонючим. Подумал, что это слишком для моих родителей, они вернутся домой с работы и найдут своего сына мало того что мертвым, так еще и грязным в придачу. Зная свою маму, я предположил, что до приезда «скорой» она бы успела меня снова вымыть. Мне не понравилась идея, что она увидит меня голым, как тогда, когда я только родился.
Я перестал думать о водонагревателе и об ударе током, немного подождал и продолжил думать о своих похоронах. Я надеялся, что будет дождливый день, ливень с громом и молниями, чтобы у всех был веский повод не прийти на эти похороны. Чтобы там были только те, кто искренне хотел прийти, и мне эта идея очень понравилась, потому что даже в такой день я не хотел лжи. Я видел этих людей, сидящих тут и там на церковных скамьях. Было холодно. Русский, мои родители, тети, дяди, кузены и кузины, несколько бывших одноклассников, которые за все это время подзабыли, что мы друг друга ненавидели в школе, может быть, кое-кто из коллег по флоту. Церковь была наполовину пуста, громкие и торопливые слова священника отскакивали от ее стен, сливаясь с раскатами грома. Я сравнил свои похороны с похоронами бабушки, те тоже были в дождливый день, но церковь была полна народа. Моя бабушка была святая, а я был никем. Я спросил себя, пришла бы Лола. Может быть, Русский сообщил бы ей каким-то образом и она бы пришла. Или не пришла бы, но заболела на пару недель, пораженная невероятной извилистостью пути, на котором мы встретились. Она бы и дальше думала обо мне, но ничего больше не чувствовала. Я заметил, что нисколько не жалею о своей вероятной смерти. Мне показалось это отличной возможностью взглянуть на счет, но не платить по нему. Жалел только о том, что прошел по земле и не оставил никакого следа, ничего никому не оставил. Я родился, потом умер, и ничего бы не изменилось, независимо от того, существую ли я или нет. А мысль о том, что в мире может случиться что-то хорошее, но я об этом уже не узнаю, по-настоящему меня разочаровала.
