– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
* * *
Встречаются четыре студента. Один говорит:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
* * *
– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
– Наташа… мне жаль, что ты дура!
* * *
Учитель:
– Перед вами череп редкой разновидности.
В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой – у меня.
* * *
Едет наркоман на мотоцикле, думает:
– Сейчас гаишники остановят и спросят:
«Почему глаза красные, обкурился?», а я отвечу: «Нет, ветром надуло».
Его останавливают гаишники:
– Почему глаза красные, ветром надуло?
– Нет, обкурился!
* * *
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
– Винни, послушай, a ты какой национальности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я – хохол!
* * *
– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
* * *
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
– Алло, это милиция?
– Да, милиция.
– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
– Да, у нас. Что вы хотите?
– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!
* * *
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
* * *
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
– Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
* * *
– А у нас современный зоопарк построили.
Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
– Ну почему, почему?
– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
* * *
– Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах – от его подружки и в часе езды от университета.
* * *
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
