– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».
* * *
– Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
– Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
– Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
* * *
Подходит молодой человек:
– Девушка! Вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, Вы кем работаете?
– Программистом.
– Представьте. Приезжаете Вы на отдых, а кругом – компьютеры, компьютеры…
– Кайф!
– 286-е… и без модемов…
* * *
Гибддшники спрашивают у мотоциклиста: – Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? – А мне товарищи помогли…
* * *
– Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
* * *
Один фермер пришёл в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
* * *
В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.
– Вам наши дороги нравятся?
Мы отвечаем: – Да!
– Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?
* * *
– Кто знает, что будет после смерти?!
– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…
* * *
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
– В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… Нy это я уже загнул.
* * *
После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
Первый:
– Видел какие крутые у Обамы часы?!
Второй:
– Не-а, покажи!
* * *
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
– Молчит медведь – значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
