— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре, — и, показывая на себя, — ПЯТЬ».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему леща и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали!
* * *
Отто фон Бисмарк: «Не позволяйте русским переименовать американо — именно с этого шага начнется великое возрождение России!»
* * *
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит такая, бедная, посуду моет…
* * *
— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах…
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
* * *
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!»,
«Ты мое счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
* * *
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще них%ра не видят;
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.
* * *
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
* * *
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
* * *
— Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
* * *
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите сюда Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!
* * *
— Папа, а ты сразу маму полюбил?
— Нет, сынок, сначала я взял ипотеку.
* * *
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят они за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!
* * *
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов, сошлись на «Мойдодыре».
* * *
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»
* * *
Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!
* * *
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
