— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
* * *
Папа своей дочери (четыре года) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
* * *
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
* * *
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей!
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! Восемь?! И вы еще говорите мне за осторожность?
* * *
— Папа, я посижу за компом?
— Конечно, только не включай.
* * *
Парадокс женщины: мало места в шкафу, но нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, но нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
* * *
Парень решил пошутить над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, ты не знаешь, что означает три полоски?
* * *
Врач:
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
Пациент кашляет.
— Еще покашляйте.
Пациент снова кашляет. Врач:
— Похоже, у вас кашель.
* * *
Пациент приходит на прием к психиатру с проблемой комплекса неполноценности.
После некоторых расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
* * *
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
* * *
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
* * *
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
* * *
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…
* * *
Переписка по ICQ:
— Дорогой, я здесь за месяц похудела на два килограмма!
— Ах, ты, мое слонышко!
— Козел! Только не надо врать, что это опечатка!
* * *
Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел. Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»
* * *
Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
