* * *
Она царапала мне спину, Она дышала тяжело. Я у нее наверно первый, Не массажистка а г%вно!
* * *
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на десять дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…
* * *
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:
— Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну, я и ляпни:
— Видимо, это был мозг!
* * *
Осень. В небе тучки. Солнца по чуть-чуть… Хочется на ручки, Водки и уснуть.
* * *
Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала за минус.
Сегодня диалоги:
— Есть че пожрать?
— Пососи оливье!
* * *
Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно и говорит:
— А ну-ка, дыхни! Водитель бросает пять долларов.
Гибэдэдэшник:
— А ну-ка, еще раз дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек один доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
* * *
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит «Мерседес». Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае%али!
* * *
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.
* * *
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
* * *
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»
* * *
Отправили на работы за территорию военной части четырех бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 15 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
