Прихожу домой, мне жена говорит:
— Что с тобой? На тебе ни лица нет, ничего нет!..
Я говорю:
— Я скоро умру.
Жена говорит:
— Это интересно! Сколько раз я тебя просила застраховать свою жизнь… Ты этого не делаешь!
Я ей рассказываю все, а она начинает прыгать, хлопает в ладоши, кричит:
— Ах, как я рада, как я рада! Наконец-то у меня будет муж-артист — я так этого хотела!..
Я говорю:
— Чего ты хотела? Вдовой остаться хотела, да?
Она в ответ:
— Я, — говорит, — вдовой не останусь: у тебя такой характер, такое ехидство, такое упрямство, ни один лев не выдержит; все подохнут, я по себе знаю…
Ну, я вас спрашиваю: можно разговаривать с такой женщиной?.. Я сразу лег спать, и всю ночь мне снилось, что я львов принимаю поштучно: раз… два… три… бррр… В общем, за ночь я принял 242 льва. А утром проснулся, — будильник звонит. Надо на работу идти — в клетку.
А дома — еще сюрприз. Жена раззвонила по всему дому, что у нее муж-укротитель… Соседи поздравляют, просят билетов… Управдом предупреждает:
— Не вздумайте этих львов водить на квартиру. Я у нас в доме такой грязи не потерплю!..
А один дурак со второго этажа спрашивает:
— Нет ли у вас фотографии, где вы сняты с какой-нибудь львицей в обнимку?
Ну, я сказал, что львы у меня закрыты на переучет, и пошел на работу… Иду и думаю: неужели пропадать в клетке?.. Ну, за что же?!
И вот правду говорят: утро вечера мудренее. Придумал я выход! Нашел!!
На службу иду прямо к этому управляющему делами. Он меня увидел, говорит:
— Ну как, товарищ Трофимов, львов принимаете?
— Как же, — говорю, — принял, подружился; вчера с одним львом вместе в баню ходили…
Он тогда нахмурился:
— Я серьезно вас спрашиваю!
— А серьезно я их не принимал и не буду принимать; я требую, чтобы была создана авторитетная комиссия по приемке этих львов. Вот вы, товарищ управляющий делами, вы будете председатель этой комиссии. Вы своими ручками каждого льва сами примите, а потом сдадите мне…
Ну, тут я сразу за все отыгрался: этот управляющий делами рот разинул, а обратно сзинуть никак не может. Потом он мне говорит:
— Какой вы шутни-ик… Риск уж очень велик-ик…
— А как же? Их еще инвентаризировать надо — ваших львов. Я вас попрошу каждому льву на хвостик бирочку с номером повесить. А так — это бесхозяйственное имущество. А если их украдут, кто будет отвечать?!
…Можете себе представить: приказ тут же отменили, как миленькие и еще за три дня мне зарплату выплатили из расчета сто рублей в месяц — как полагается укротителю…
