День ездит, два, три - никто не заплатил.
Спрашивает у последнего пассажира:
- Вот вы проехали, а заплатить не хотите?
В ответ ему:
- Кремлёвский полк за такси не платит.
24. Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.
- Обама.
25. У Путина жутко заболел живот.
- Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!
- А что я буду есть?
- Ножки Буша, как все американские президенты.
26. Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.
27. Приходит Путин в бордель.
Там уже Навальный стоит в очереди.
- Какие девочки у вас есть? - спрашивает Путин.
- Одна осталась, - отвечают.
Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.
- Я царь всея Руси, - говорит Путин.
- Я Лжедмитрий Первый, - отвечает Навальный.
А путана говорит:
- Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.
Мне больше по душе революционеры.
Путин и Навальный в один голос:
- Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!
28. Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В.Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.
- Виталина, как вы относитесь к своей популярности?
- Как муха к селёдке!
29. Приходит Путин к сексопатологу.
- Как у вас с потенцией? - спрашивает врач.
- Хочу всю Россию! - отвечает Путин.
"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.
30. Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.
Голос за кадром:
- Путин едет собирать выручку за углеводороды.
Путин:
- Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!
31. Голос из толпы:
- Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?
- Хотел, но Саакашвили мешает.
32. Вова Путин в 7-ом классе:
- Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!
Учительница:
- Дима Медведев, почему ты такой грустный?
- Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?
33. Вопрос маленькому Путину:
- Володя, ты веришь в сказки?
- Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.
34. Охотиться Путин на сафари в Африке.
Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.
Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.
Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.
- Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?
- А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.
35. Едет Путин в троллейбусе.
Кондукторша его спрашивает:
