Кабаева гордо отвечает:
- Все.
- Но как?!
- Володя сказал мне: протри этот чемоданчик, но не открывай. Но меня такое любопытство взяло...
11.Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:
- Много чего видел на белом свете, но чтоб так...
И они нам ещё свои санкции?!
12. - Владимир Владимирович, как бы вы описали несколькими словами работу Государственной Думы?
- Дума - это один большой курятник - здесь все выщипывают друг другу перья и каждая курица заявляет, что именно она снесла то самое яйцо.
13. - Чем Путин занимался, когда служил в Германии?
- Он строил газопровод "Европа-Россия".
14. - Какая у господина Путина любимая птица?
- Утка. Её удобно мочить в сортире.
15. Приезжает Путин в деревню под Хабаровском. Видит - стоит трактор.
Захотелось ему покататься по полям.
Заводит, заводит - глухо.
Обращается к министру сельского хозяйства:
- Ткачёв, почему трактор не заводиться?
- Чукчи двигатель сняли.
- Звони в полицию!...
- Не надо. Они хотят от этого двигателя электростанцию построить.
16. Путину очень понравился фильм" Д`Артаньян и три мушкетёра.
Подумав, он вызывает к себе режиссёра Михалкова:
- Никита Сергеевич, снимите новый фильм
по знаменитой книге Александра Дюма. Вам это по силам.
- Это невозможно.
ЛГБТ-сообщества будут против.
- Почему?
- Они не верят в мужскую дружбу.
17. Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.
Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.
18. Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.
На стадионе та же история.
Вызвали его в суд.
Заходит в зал заседаний, видит - сидит Путин в судейской мантии.
- Простите, но в чём дело? - спрашивает Ходорковский.
- Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.
19. Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.
Видят - вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.
Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:
- Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.
20. Если вам Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.
21. Вопрос Путину:
- Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?
- Где я живу, там тебе не жить.
Голос из Центризбиркома:
- Как знать, как знать...
22. Попадает мужик в вытрезвитель.
Поспал час, лежит, думает.
Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.
- Чё это за хренотень?
Путин из телевизора ему отвечает:
- Голосовать надо было правильно!
23. Устроился Путин работать таксистом.
