Егор Матвеевич и Тома сообща рванули в одну сторону и разбежались в конце коридора. Молодой доктор развел руки по сторонам, на манер пугала, и "принялся приглашать всех зрителей покинуть зал в связи с окончанием представления".
Федор Матвеевич еще раз с досадой глянул на ослабевшие уже потоки воды, затем пнул носком ботинка лежащего сантехника, раздувающего щеки словно рыба, выброшенная на берег, и побрел в свой кабинет.
Егор Матвеевич командовал:
– Давайте, давайте, все в столовую! Степан! Идите сюда, не стойте там! Быстро всем в столовую!
Степан кивнул и пошел вслед за остальными, замыкая своей размеренной походкой мелкое топтание пациентов. Когда все оказались в столовой, эмоции от увиденного взяли верх, и поднялось бурное обсуждение сложившейся ситуации.
– Перережут нас теперь, – послышался голос с нотками горестного сожаления.
– Зачем нас им резать?
– А зачем им свидетели?
– Из вас такой свидетель, Иван Петрович...
– Вот увидите, ночью всех под нож.
– Пусть тогда начнут со Свидетелей Иеговы. Они побольше нашего видели.
– Вам хорошо, вас в женском с молодухами разместят. А мне под стать возрасту подберут, какую-нибудь пенсионерку.
– Да вот сейчас прямо нас с бабами и положат! Как же. Еще и букет каждому вручат, чтобы сподручней знакомиться было.
– Сережа, вы же у нас того...
– Кого? Мне гормоны колют, все в порядке.
– Вы же скопец!
– Да на одно яйцо только! Другое-то на месте!
– Так вы его берегите! Одно ведь осталось.
– Дядя Игорь, вы лучше там не падайте посреди коридора, как обычно, и белок зеленых не гоняйте под кроватью. Распугаете бабский люд, нас потом в шею погонят.
– Много вы понимаете в нирване...
– Мне понятно только то, что телевизор мы сегодня не посмотрим. А там интересная программа должна быть.
– "Вокруг света"?
– Вокруг туалета! Передача про одного мужика, который в другой город приехал и квартиру свою перепутал.
– Где-то я это видел уже. Раз тридцать.
– Это все масоны... Точно вам говорю.
– Иван Петрович, масоны ваши не в психушке живут, а в Белом доме!
– Михаил Игнатьевич, вы молоды, и многого не знаете еще. Суть одна и та же.
– А у баб мандарины есть? Кто знает?
– Что-то похожее есть, Костя, не волнуйтесь.
– Нельзя мне мандарины...
– Замените бананами. Сейчас это модно.
– Тьфу на вас.
– Вот будете вы корчиться в судорогах, а я к вам больше не подойду.
– Я потому и корчусь, что вы ко мне внезапно подскакиваете.
