», хотя это причиняло боль. Так?
Я сидела, упершись локтями в колени и подперев голову ладонями. Скорбь – это сложно.
А что, если Гельмут прав? Он был экспертом в вопросах скорби, во всяком случае, из нас двоих он разбирался в этом больше – пожалуй, и в сравнении с людьми, которых я знала. А что, если он прав? Что, если я не виновата? Если я соглашусь с тем, что твоя смерть действительно находилась за гранью моих возможностей. Что тогда? Тогда я смогу жить своей жизнью дальше? Должна буду жить дальше? А может, это просто мой мерзкий страх перед будущим, четкого представления о котором я никогда не имела? Защитить диссертацию, ясно, а потом? Ни малейшего представления.
Я бросила в воду камешек и вздрогнула, когда он плюхнулся. Ты бы отругал меня, потому что я могла попасть в рыбу, или водяного жука, или рака.
В голове зазвучала мысль: какое это счастье, что ты был в моей жизни. Многим людям подобное незнакомо. Как правило, люди над этим не задумываются, но у меня по-другому. Ты разбудил меня, частичка меня стала тобой, любовь на такое способна. Мы с тобой, между прочим, части одной ДНК. Мы – два варианта одной и той же песни, две стороны одной монеты, два дерева, растущих рядом в лесу, питающих друг друга глюкозой – под землей, корнями. Мы – брат и сестра, а это нечто особенное. Ты ушел, оставив меня в этом мире: я – копия, ты – оригинал. Ты сделал меня такой, какая я есть, ты оставил отпечаток себя самого. Теперь моя задача: нести его в мир. Разве нет? Я – твой заместитель, я должна следить за тем, что решал бы ты. Сейчас я должна говорить людям, чтобы они не бросали камни в воду, я должна все на свете знать о рыбах.
«Я должна закончить эту проклятую диссертацию», – молнией блеснуло у меня в голове. Как пелена с глаз пала. Представляю, как ты сердился бы на меня, видя, сколько времени я трачу впустую, никак не связывая это время с рыбами. Ты – это я, а я – это ты. Суицид – не выход, потому что, если я убью себя, я покончу и с тобой, окончательно выброшу тебя из этого мира, а этого не должно случиться. Почему я до сих пор не понимала этого, почему, черт подери, не видела?
Я вскочила, меня будто током ударило. Джуди обеспокоенно посмотрела на меня, стала суетливо оглядываться и лаять, пытаясь увидеть грозящую мне опасность и защитить меня от нее.
«Все хорошо», – сказала я ей и только по своему дрожащему голосу заметила, что опять плачу. В этом я уже стала профи, но на этот раз я чувствовала себя совершенно по-другому. Раньше, когда я плакала о тебе, всегда было ощущение, что горюю я вполсилы, что-то оставалось во мне и не могло выйти, хотя мне это было так нужно. Сейчас это было похоже на спонтанное таяние льдов, обрушивающее поток слез по моим щекам. Я упала в траву и завыла, как волчонок, громко, навзрыд, размазывая слезы и сопли по лицу. В голове мелькнула мысль – позвонить маме, сказать, что я наконец поняла. Но потом я подумала: вдруг она решит, что я хочу покончить с собой. Так это могло прозвучать. В итоге я только обняла Джуди, примостившуюся около меня, и в слезах уткнулась ей лицом в густую шерсть на загривке. Она стоически терпела мои излияния, лизнула мне щеку, когда я подняла голову, чтобы вытереть нос, а потом просто сидела рядом и ждала, когда моя истерика стихнет. Потом я лишь иногда всхлипывала и шмыгала носом.
