На следующий день я вызвался варить суп, закинул мясо в кастрюлю, поставил на газ и заснул. Когда проснулся, из кастрюли валил дым, а мясо превратилось в жалкий уголек на дне. Это еще полбеды, но кто бы мог подумать, что вонь от сгоревшего мяса такая едкая? Когда дым рассеялся, воняло даже не гарью, а тухлятиной или блевотиной, что-то среднее.
Для борьбы с вонью от сгоревшего мяса я нашел в интернете рецепт – нужно было прокипятить уксус. В общем, я сделал всё по инструкции: вылил в новую уже кастрюлю несколько бутылок уксусной эссенции, поставил на газ… Через десять минут не только мы с Егором выбежали из квартиры, но и вся парадная собралась во дворе, недоумевая, что за химическая атака ее постигла. Еще через полчаса весь дом, кашляя и чихая, матерился на меня, стоя у распахнутых парадных. Я поспешил всех успокоить, что уксусной эссенции не так уж много, и выкипать она должна быстрее воды, поэтому до ночи все смогут вернуться в свои дома. В итоге газ под зловонной кастрюлей выключали пожарные в противогазах, а Егору выписали штраф.
После перипетий с вонью, Егор запретил мне курить в квартире, дабы не стало еще хуже. Поэтому я стал залезать на плиту, тянуться сигаретой до вытяжки и таким образом вонь минимизировать. Сначала, стоя рядом с подогревающимся чайником, я прожег себе носок, но это меня не остановило. Я накатил еще сто водки и полез курить снова, и снова коснулся пламени ногою, потерял равновесие, схватился за холодильник и упал вместе с ним на пол. Холодильник, разумеется, я пообещал купить новый, а старый предложил выбросить, не открывая. С этого дня мы не покупали скоропортящихся продуктов.
Следующим на очереди оказался унитаз. Мне брезгливо было трогать кошачье дерьмо, поэтому я высыпал туда полный лоток наполнителя. Унитаз безнадежно засорился и вода норовила перелиться через край. По заветам классика я попробовал протолкнуть наполнитель вилкой, но она застряла в изгибе слива и осталась торчать где-то на унитазном дне в толще мутных вод. С этого дня мы ходили только в ванну, при необходимости измельчая стул вилкой перед смывом.
Разрушив Егору квартиру, я взялся за его жизнь. Егор не курил, почти не пил водки, не ел грибов, марок, таблеток и даже не присыпал головку полового члена кокаином перед половым актом. Внешне Егор сошел бы за зожника, если не одно «но» – он был катастрофически падок на стимуляторы. Стоило крупинке амфетамина соприкоснуться с Егоровой слизистой, как тот выпадал из жизни в долгий и изнурительный марафон. Потому между рецидивами он сидел в глубокой завязке. Но в марафоне Егору было уже без разницы, чем догоняться, лишь бы поддержать стим. Метамфетамин, мефедрон, метилфенидат, метилендиоксипировалерон, альфа-пирролидинопентиофенон, эфедрин во всех возможных формах, кофеин из аптеки в лошадиных дозах, ну и на худой конец кокаин.
