Чего же на этот раз так опасается муж, если готов рискнуть моей бедовой головушкой и настаивает на присутствии одной драконицы на дурацком официальном мероприятии?
Званый ужин с двадцатью различными блюдами, как мясными, так и рыбными, на якобы праздничном столе и примерно таким же количеством различных спиртных напитков удался на славу: но только лишь как ужин: здесь можно было познакомиться с нужными для бизнеса влиятельными людьми, найти партнеров для дела любой степени риска, обсудить последние новости политики и местного шоу-бизнеса, в лице десятка известных примадонн и их постоянно меняющихся любовников, высказать особо ценное мнение о последних театральных представлениях, весело почирикать о погоде, пожаловаться на в очередной раз не уродившую свеклу и просто нормально поесть, не заморачиваясь проблемой расширения собственной талии, так как Император, собравшись, наконец, связать себя узами брака, приказал приготовить в основном нежирное и не выставлять мучное. Не скажу, что такому мудрому решению обрадовались степенные главы семейств, решительно притащившие своих чад за стол, но тарелки дам точно не пустовали.
И все же. Все же. Не была эта встреча отбором невест. Да и о каком отборе можно вести речь, если девушек специально посадили подальше от солидных дядь, в самый конец стола, дабы юные прелестницы не смущали развратными нарядами Его, несомненно, невиннейшее императорское Величество. Так что мужчины, сгруппировавшись возле главы государства, словно самоотверженно защищая его от воздействия внешнего мира в лице юных модниц, обсуждали за очередным бокалом вина нечто несомненно важное, а дамы… Дамы, предоставленные сами себе, щебетали о моде, культуре и ведении хозяйства. Уныло посмотрев на весь этот ужас пополам с кошмаром и осознав, что таким макаром Дженерас лет через сто помрет холостым, я, когда подали десерт, мазнула сытым взглядом по торту с взбитыми сливками, украдкой вздохнула, понимая, что после рагу, овощного салата ротира, аналога российского пюре, в меня больше ничего не влезет, выскользнула из-за стола и отправилась погулять.
Далеко не ушла.
Откуда во дворце бабочки, если я не пригубила и капли спиртного? Правильно, их здесь быть не должно, особенно таких крупных и черно-коричневых. Не нравятся мне эти цвета. И сама бабочка не нравится, заранее, так сказать.
Непонятное нахальное насекомое тем временем беспрепятственно долетело до выхода в сад, не встретив, между прочим, на своем пути ни души, и вылетело в словно по заказу настежь открытую форточку. Ну конечно же, я последовала за гостьей, решительно толкнув дверь. Та отворилась без звука. Нет, я, конечно, отнюдь не сторонница пресловутой теории мирового заговора, но вот как-то все это подозрительно: и жуткой раскраски бабочки в конце осени, когда вот-вот с неба начнут падать хлопья первого снега, и открытая форточка, и не запертая дверь. Где прикажете диверсанта искать?
