Но сегодня, по словам Малого, фильм был именно что «зашибенский» и он с сияющим лицом рассказывал о нём, переводя взгляд с Серого на Индуса, с Индуса на Челло, а с Челло обратно на Серого, словно бы желая получить не просто внимание, но и горячее одобрение:
— Там, короче, один чувак, ну, ковбоец, с петлёй на шее сидит на лошади, понял? А другой такой целится в него из винчестера. И когда судья того, ковбойца, уже вешать сбирается — ну, лошадь погнать, чтобы он повис, этот — хобана! — стреляет, понял? Тыщ! И верёвку перестреливает. И тот такой ускакивает. А деньги другому ковбойцу, с винчестером, уже за первого заплатили и они оба уезжают в пустыню и в следующий городок едут. И там опять Блондинчик того, плохого ковбойца, сдаёт ментам… ну, шерифу, и его опять вешают, и он опять тыщ! — верёвку перебивает. Во бизнес!
Индус усмехнулся.
— Херовый бизнес. Однажды снайпер твой промахнётся. Или осечка.
— Это в жизни, — сказал Серый. — В кино никто не промахивается когда надо.
— Мы — как они, — нахмурившись — его рассказ не оценили, — буркнул Малой и потыкал пальцем в Серого и Индуса.
— Поясни, — лениво попросил Индус. Он стоял в одном ботинке, держа второй в руке.
— Ну, злой, добрый и плохой, — сказал Малой.
Индус немедленно врезал ему свободной рукой по затылку, врезал так, что волосы у Малого встали венчиком.
— Ты чё, ты чё? — плаксиво заорал Малой, привычно отскочив в сторону. — Дурак что ли?
— А почему я злой или плохой? — резонно спросил Индус.
— Почему ты? — Малой захлопал белёсыми ресницами.
— Потому что добрый — это точно ты сам, — пояснил Серый.
Малой засопел и опустил глаза. Он всегда так делал, когда его уличали в чем-то или он был не прав.
— Это фильм Сержио Леоне. «Злой, добрый, плохой» или, в другом переводе, «Хороший, плохой, злой», — подал голос Челло. — Квинтэссенция всех вестернов. Американцы называют такие фильмы «спагетти-вестерн».
— Почему? — хором спросили Индус и Малой.
— Потому что Сержио Леоне — итальянец, — непонятно пояснил Челло.
— Это как в анекдоте, — сказал Серый. — Едут по пустыне русский, татарин и еврей…
— Ну и кто из нас еврей? — нахмурившись, перебил его Индус. — Кто русский и татарин, я понял.
Малой тем временем прошёл на кухню, набил полную варежку варёной картошки и вернулся, шумно чавкая и досаливая прямо во рту.
— Они там золото нашли, — невнятно сообщил он, продолжая жевать. — Много. Чепушило один, Билл Карсон, его спрятал в могиле… И музычка такая чёткая…
