Патологоанатом:
— Посмотри, вокруг люди, живые люди!
Гинеколог:
— А главное — лица, лица!!!
* * *
— Доктор, почему-то все очень удивляются, когда меня видят…
— Вау! Смотри, кто к нам пришел!
* * *
— Доктор, у меня в ухе звенит!
— А вы не отвечайте.
* * *
— Ну что же, пульс у вас вполне нормальный…
— Лучше возьмите мою левую руку, доктор, потому что правая — это протез.
* * *
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну и что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать?
* * *
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
* * *
— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый.
* * *
Разговор у врача.
— Я семь лет не пил, не курил, не знал женщин!
— Ну и что? Сорвались?
— Нет. В школу пошел.
* * *
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
* * *
— Куда вы тащите эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!
— Да шутим! Буратино несем в ожоговый.
* * *
Человека привезли в палату после операции.
— Ну, слава богу! — пробормотал он. — Наконец-то все позади!
— Не торопитесь, — сказал сосед по палате, — вот у меня, например, в теле забыли ножницы.
— А у меня — перчатки, — добавил другой.
Из коридора послышался голос хирурга:
— Ребята, никто не видет мою шляпу?
* * *
Пациент — врачу:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком.
* * *
— На что жалуетесь?
— Что спрашивать — сами не видите?
— Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.
* * *
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор, — он уже пытается сдуть пену с лекарств!
* * *
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
* * *
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, я ему: «Ты с какой палаты?»
