* * *
Запись в истории болезни: «Нарушена ориентация в пространстве. При виде женской юбки падает под нее».
* * *
Запись в медицинской карте: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
* * *
Несмотря на провокационное название, анальгин все же лучше принимать перорально.
* * *
Повзрослев — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
* * *
НЛО — неподвижно лежащий объект, чаще всего больной, находящийся в коме.
* * *
Совет психотерапевта: если у вас плохое настроение, возьмите кошелек и медленно пересчитайте сто тысяч рублей — и настроение улучшится.
* * *
Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».
* * *
Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.
* * *
Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»
* * *
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
* * *
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
* * *
— Чем отличается мечтатель от безумца?
— Мечтатель строит воздушные замки, а безумец живет в них.
* * *
— В чем разница между сумасшедшим и неврастеником?
— Сумасшедший считает, что дважды два — пять. Неврастеник же считает, что дважды два четыре, но это его ужасно расстраивает.
* * *
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
— К… психиатру!
* * *
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов» и восемь сезонов «Доктора Хауса»…
* * *
В аптеке пожилая покупательница расспрашивает провизора:
— Я надеюсь, медицинское образование у вас есть?
— Конечно, я окончила медицинское училище.
— И давно это было?
— Десять лет назад.
— Надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— А вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
* * *
Женщина приходит в аптеку.
— Скажите, у вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Вот, пожалуйста, пластырь.
— А на какое место его наклеивать?
— На рот!
* * *
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на полгода вперед.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?
* * *
— В нашей поликлинике лечат все!
— А что вылечивают?
* * *
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!
Больной с тревогой:
— А нас не застукают?
* * *
Из ворот больницы выходят патологоанатом и гинеколог.
