* * *
Молодожены у сексопатолога:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на молоденькую жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
* * *
Стоматолог:
— Не бойся, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега это я.
* * *
— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе.
— Вы, наверное, Дон Жуан?
— Что вы, я — стоматолог.
* * *
— Привет! Что такой грустный?
— А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, стоматолог!
* * *
Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалить!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.
* * *
Зубной врач пациенту:
— Откройте рот, пожалуйста, мне нужно посмотреть. Шире. Еще шире! Еще немного шире!
Пациент:
— Я не понял, доктор! Вы посмотреть хотите или зайти?
* * *
— Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
— Что это такое?
— Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг:
— А это?
— Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому…
— Ну а это? — Рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:
— Доктор, а вы сексуальный маньяк!
* * *
Звонок в больницу. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.
* * *
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
* * *
— Представь, один мой знаковый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач…
* * *
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
* * *
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
— То есть?
— Я деньги не вижу!
* * *
— Доктор, мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше морковки?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * *
Идет операция. Хирург:
— Ассистент, возьмите скальпель.
Через некоторое время:
