— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
* * *
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
— Что, помочь тебе собрать чемоданы?
* * *
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.
— Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
* * *
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
* * *
— Дорогой, я уезжаю на недельку погостить к маме. Что мне для тебя сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
* * *
После десятилетнего супружества жена признается:
— Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
— Как?! — ужасается муж. — Значит, ты не знала, что я — негр?
* * *
Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли…
* * *
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать…
— Правду.
— Какую еще правду?
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
* * *
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа.
* * *
Разговор двух подружек.
— Оля, представляешь, я беременна!
— От кого?
— От Сереги, естественно.
— А он об этом знает?
— Конечно. Я ему сообщила.
— И как он к этому отнесся?
— Как истинный джентльмен! Встал на колени и попросил у меня прощения.
* * *
Две подруги давно не виделись:
— Как дела?
— Плохо. Муж утонул.
— Да ты что! Где утонул?
— В цистерне с пивом.
— Что, вот так вот упал и утонул?
— Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал…
* * *
— Милиция? Я на трассе сбила козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину.
— А с его мотоциклом что делать?
* * *
Разговаривают две блондинки. Первая, раскрывая пудреницу с зеркалом, видит отражение и говорит:
— Ой, посмотри, какая я красавица!
Другая, вырывая пудреницу из ее рук, заглядывает в зеркало:
— Дура, это же я.
* * *
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с вами?
