— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
* * *
Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
— Ну, так там думать надо, что писать… проще позвонить.
* * *
Встречаются две блондинки:
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
* * *
Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже не знаю, что сказать… Муж называет «моя ласточка!»
* * *
Приходит блондинка устраиваться на работу.
Собеседование.
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
* * *
Блондинка принимает таблетку, запивает водой и издает писк. Принимает вторую — опять пищит. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты чего пищишь?
— Как — чего? Вот тут написано же: «После приема пищи…»
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
* * *
Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет.
* * *
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!
* * *
— У блондинок есть профессия — архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…
* * *
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок?
* * *
Блондинка рассказывает своей подружке:
— У нас вчера с мужем вышел такой конфуз! Представляешь, сидим мы в спальне, вдруг звонок в дверь. Мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
* * *
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!
* * *
Разговор двух подруг.
— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы.
— И чем все кончилось?
— До сих пор надеюсь, что он еще вернется.
